情緒勒索

現在念的是史記

版主: sheep

情緒勒索

文章leonlee » 週三 12月 20, 2006 9:55 am

廣播節目接受聽眾叩應,電話那頭傳來一位女性的無助:「我的男朋友最近因為失業而開始酗酒,喝得爛醉後就動手打我。幾次下來,我真的受不了,決定要跟他分手;但只要我一提分手,他就威脅要自殺。我怕極了,只好繼續忍受著跟他在一起的痛苦。唉!我該怎們解套呢?」

前一陣子,和一個要好的女性朋友聊,也讓我深刻去思索這個部份,她是一個名校畢業,身材嬌小卻又聰明伶俐的女生,長得十分漂亮和清秀,卻和我提到她已經和她論及婚嫁的男友最近分手了,我聽到十分驚訝和替她感到不值,因為我也了解他的男友是怎樣的人,所以某種程度我還為她感到高興,因為他的男友就是我現在要探討主題中”情緒勒索”的典型人物.

老實說”情緒勒索”是基督徒容易掉入的陷阱,直到了我拜讀了心理學家蘇珊˙佛沃博士(Susan Forward, Ph. D.)的暢銷書《情緒勒索》(Emotional Blackmail)後,有豁然開朗的解答。

在這本書專門談論情緒勒索的書中,作者不但將情緒勒索的四種形態,做了完整清晰分析,讓大家可以隨時偵測自己,是否正受到情緒上的勒索,並且剖析了勒索者的心態及常用手法。娓娓道來,為何受害者往往會屈服的原因,使讀者對於其中的心路歷程,有著深刻的了解及掌握。”情緒勒索”是宰制我們行動中最有力的形式之一。或許你周遭的親朋好友也會在不知不覺中用一些直接或間接的方式來要求我們達到他們想要的目地。通常對所謂情緒勒索者而言,因為他知道對方需要得到關愛與認可。在那樣的關係下,對方也經常會將自己焦點放在情緒勒索者的身上,注意他的一舉一動。但如此一來卻在無意識中不知不覺地犧牲了自己的需求。並且他們認為這樣的讓步全是為了雙方著想。於是自顧地迷失在這種看似安全的幻境中。

要擺脫這樣的陷阱是十分困難的,因為他們會用許多方式來達到目的,對於基督徒就更加有效,例如他會怪你不夠愛他,怪你太自私,甚至開始哀求或威脅等等的手段來達到目的,作者用FOG(迷霧),來描繪情緒勒索者所造成的三種感覺:恐懼(Fear)、義務(Obligation),以及罪惡感(Guilt)。貼切地描述了處於被勒索情境中,被害人摸不著頭緒、看不到出路的無助感--就如掉入迷霧陣一般。


情緒勒索者的面貌--低挫折忍受力、自我中心,以及容易小題大作。而如果仔細想想,我們每個人恐怕都曾經有過情緒勒索別人的經驗,不是嗎?
你還記得小時候要不到玩具,索性就在玩具店裡,大庭廣眾之下開始大哭,並死賴者不走,對爸媽擺著一副「你要是不從,我就讓你丟臉到家」的架勢嗎?對了!從玩具到手的那一刻開始,很多人就食髓知味,開始了其情緒勒索生涯。
我想聖經上的教導並不是敎我們只是當個”爛好人”,對別人的無理需索,適時的劃下界線,聖經上教導我們的是”真理”當護心鏡,讓我們能抵禦一些那些似是而非的傷害,許多人也許會擔心,當我們堅持用不一樣的方式對周圍尤其是很親近的人時,會不會就失去這樣的關係,但我想一段成熟的關係是需要經歷過這樣的磨鍊的,不然就算在一起,老實說就算你做的死去活來,他也只會認為理所當然.

讀者也可以藉這些準則來檢視自己一下:如

˙怎樣才算自私?何時我可以忠於自己的欲求與渴望?

˙我該讓步多少才不會感到悔恨和沮喪?

˙如果我屈服於情緒勒索者,是否違背的自我?

˙我該何時對別人負責,何時又該收手?




”愛我就要給我想要的”這句話也許改成”愛我就讓我們尊重彼此”比較恰當.
leonlee
三等百羊長
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